wimgielis.com

Oneliners

Hier wat droge humor, Ben Crabbé-achtig dus.

• Arafat was zijn sjaal kwijt, hij had zijn yasser over gehangen.
• Het Arabische woordje voor prostituée: een rammadam.
• Amerikaanse buffels hebben iets bisonders.
• Als hij niets anders te eten had, leefde Godfried van bouillon.
• Die jongen Islam, Moslim.
• Kwaliteitslingerie is bijzondergoed.
• Frans Brood kwam van de bakker.
• Jan met de pet volgt de kudde klakkeloos.
• Eet meer Freud, dan blijf je Jung.
• "Ik denk dat ik eens een bezemsteel." -"Als je maar niet die van Fiat".
• Die malle dieven bezorgen Filip pijnen.
• Mag je op zondag weekdieren eten?
• Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel…
• Claire coombs cooms claire.
• Word bokser: meer kans op slagen.
• Ik ging hem een trap verkopen, maar hij woonde op het gelijkvloers.
• Roken: het blijft een teer onderwerp.
• Lang leve de gesneuvelden!
• English beer is like sex in a canoo: fucking close to water.
• Doodgaan is stoppen met sterven.
• Naar het schijnt kost een inenting tegen lepra stukken van mensen.
• Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg wel terug.
• We nemen als twaalfuurtje een half eendje.
• Zouden gecloonde kinderen een rode neus hebben?
• Na de dood van Maurice Gibb zullen de rest van de Bee Gee's wel een toontje lager zingen.
• Bij het ongeval vielen 3 doden waarvan 2 ernstig.
• De bultenaar besefte dat hij het ergste achter de rug had.
• Alleenstaande dame zoekt zittend beroep.
• De ontevreden klant sleurde het restaurant voor het gerecht.
• Na die hevige regenval van de laatste dagen stond de migrantenwijk volledig blank.
• We verwachten middagtemperaturen rond 12u.
• Die losse vijs kon hem geen moer schelen.
• Als je computer "RAM disc" vraagt, is dit geen werkwoord.
• Om op schema te blijven moest de tandarts een tandje bijsteken.
• Incest moet in de familie blijven.
• Reeds twee maanden na de amputatie van zijn been steekt deze man op eigen houtje de straat over.
• Na haar vermageringsproces vind ik Margriet Hermans nu toch maar een politiek lichtgewicht.
• De barman was klein maar tapper.
• Door zijn toedoen stond haar blouse open.
• Van klok kijken wordt onze kleine wijzer.
• Toen ik de prijs van de sla zag kreeg ik een krop in de keel.
• Afslanktips: daar ben je vet mee.
• Hij was dun van haar, zij dik van hem.
• Van mensen, die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.
• Je moet op tijd weten hoe laat het is.
• Vrouwelijk schoon kan je nooit precies in cijfers achter de komma uitdrukken, want juist de afronding maakt het zo mooi.
• De dode muis gaf geen klik.
• Mirakels: in de kerk kan een deken lopen.
• Roekoe zei de duif, roeduif antwoordde de koe.

Ken je taal!

• CONTINENTEN = inenten op een delicate plaats van het lichaam
• THEOLOOG = Theo vertelde de waarheid niet
• UITZONDERLIJK = begrafenisondernemer op reis
• PAPIER = zwaarlijvige Ier
• ACHTERAF = min acht
• MINISTER = heel kleine ster
• KRAKELING = zoontje van een inbreker
• PROFEET = professor aan tafel
• ANTILOOP = middel tegen diarree
• BEDACHT = naast bed nummer zeven
• KAARSRECHT = recht om kaarsen te vervaardigen
• MAGAZIJN = persoon die azijn lust
• VERTROUWEN = op een afgelegen plaats trouwen
• UURWERK = werk dat per uur betaald wordt
• MINIMAAL = sobere maaltijd
• PANAMA = vader eerst
• KIESKEURIG = tand in goede staat
• MISLEIDER = priester
• POLITICUS = zoen van een politieagent
• COMBINATIE = land met veel politievoertuigen
• EILEIDER = autoritaire kip
• KOEPON = nachtgewaad voor rund
• MAKADAM = Schots voor kakmadam
• MINNEKOZEN = West-Vlaams voor mijn neef
• ONDERSCHEID = toeristenziekte
• OORDEEL = lel
• OVULATIE = overdonderend damesapplaus
• PALING = vader van Chinees meisje
• POSTWEZEN = kinderen van doodgebeten postbodes
• SUPERDELUXE = onbetaalbare benzine
• TOEZICHT = opletten met gesloten ogen
• UITDRUKKING = einde van constipatie
• UTERUS = Sovjet gyneacoloog
• VERZUIPEN = drinken in het buitenland

Het volgende is wel wat zielig maar allé.

• I was so poor growing up … if I wasn't a boy… I'd have had nothing to play with.
• A girl phoned me the other day and said, "Come on over; nobody's home. I went over. Nobody was home."
• During sex, my girlfriend always wants to talk to me. Just the other night she called me from a hotel.
• One day I came home early from work … I saw a guy jogging naked. I said to the guy, "Hey buddy, why are you doing that?" He said: "Because you came home early."
• It′s been a rough day. I got up this morning … put a shirt on and a button fell off. I picked up my briefcase, and the handle came off. I′m afraid to go to the bathroom.
• I was such an ugly kid…When I played in the sandbox, the cat kept covering me up.
• I could tell my parents hated me. My bath toys were a toaster and radio.
• I was such an ugly baby…My mother never breast fed me. She told me that she only liked me as a friend.
• I′m so ugly…My father carried around a picture of the kid who came with his wallet.
• When I was born, the doctor came into the waiting room and said to my father, "I'm sorry. We did everything we could, but he pulled through."
• I′m so ugly…My mother had morning sickness…AFTER I was born.
• I remember the time that I was kidnapped and they sent a piece of my finger to my father. He said he wanted more proof.
• Once when I was lost, I saw a policeman, and asked him to help me find my parents. I said to him, "Do you think we'll ever find them?" He said, "I don't know kid. There's so many places they can hide."
• My wife made me join a bridge club. I jump off next Tuesday.
• I'm so ugly…I worked in a pet shop, and people kept asking how big I'd get.
• I went to see my doctor. "Doctor, every morning when I get up and I look in the mirror…I feel like throwing up; What's wrong with me?" He said… "I don't know but your eyesight is perfect."
• I went to the doctor because I'd swallowed a bottle of sleeping pills. My doctor told me to have a few drinks and get some rest.
• With my old man I got no respect. I asked him, "How can I get my kite in the air?" He told me to run off a cliff.
• Some dog I got. We call him Egypt because in every room he leaves a pyramid. His favorite bone is in my arm. Last night he went on the paper four times - three of those times I was reading it.
• One year they wanted to make me poster boy for birth control.
• My uncle′s dying wish was to have me sitting in his lap; he was in the electric chair.
• I'm so ugly, when I was born the doctor slapped my mother!

Leer Chinees in een paar minuten.

• Are you harboring a fugitive?: Hu Yu Hai Ding?
• See me A.S.A.P.: Kum Hia Nao
• Stupid Man: Dum Gai
• Small Horse: Tai Ni Po Ni
• Your price is too high!: No Bai Dam Ting!!
• Did you go to the beach?: Wai Yu So Tan?
• I bumped into a coffee table: Ai Bang Mai Ni
• I think you need a facelift: Chin Tu Fat
• It′s very dark in here: Wai So Dim?
• Has your flight been delayed?: Hao Long Wei Ting?
• That was an unauthorized execution: Lin Ching
• I thought you were on a diet: Wai Yu Mun Ching?
• This is a tow away zone: No Pah King
• Do you know the lyrics to the Macarena?: Wai Yu Sing Dum Song?
• You are not very bright!: Yu So Dum
• I got this for free: Ai No Pei
• I am not guilty: Wai Hang Mi?
• Please, stay a while longer: Wai Go Nao?
• Our meeting was scheduled for next week: Wai Yu Kum Nao
• They have arrived: Hia Dei Kum
• Stay out of sight: Lei Lo
• He′s cleaning his automobile: Wa Shing Ka
• Your body odor is offensive!: Hu Man Go!
• Phew, does this bathroom stink!: Hu Flung Dung?
• We have a problem: Sum Ting Wong?

Het bewijs dat Duitse topvoetballers niet bij de slimsten op deze aardkloot zijn.

• Thomas Häszlig;ler: Wij wilden in Bremen geen tegendoelpunt incasseren, en dat is tot aan de 1-0 ook goed gelukt.
• Ingo Anderbrûgge: "Ik maak 70 % van de goals, en Wilmots maakt de overige 40 %"
• Fritz Walter: Jûrgen Klinsmann en ik, wij zijn een goed trio. (wat later verbetert hij zich): Ik bedoel: een kwartet!
• Andreas Möller: Ach, Milaan of Madrid, als ′t maar Italië is!
• Roland Wolfahrt: Twee kansen, één doelpunt ; dat noem ik afwerken tegen 100 % !
• Sean Dundee: Ik blijf in alle geval waarschijnlijk bij Karlsruher SC.
• Thomas Häszlig;ler: Ik ben lichamelijk én fysiek in orde.
• Marco Rehmer: Wij zijn naar hier gekomen en hebben gezegd: "OK, als we verliezen, rijden we terug naar huis"
• Anthony Yeboah (bestraft voor natrappen): Ik wilde tegen de bal trappen, maar die was er niet.
• Lothar Matthäus: het is belangrijk dat je 90 minuten lang met volle concentratie aan de volgende wedstrijd denkt.
• Berti Vogts (voor Duitsland - Kroatië): Die Kroaten schoppen op alles wat beweegt, dus heeft ons middenveld niets te vrezen.
• Berti Vogts: Seks voor de wedstrijd? Dat moeten mijn spelers zelf weten, maar onder de rust kan het niet.
• Peter Neururer: We waren er overtuigd van dat we hier konden komen winnen. En zo hebben we ook gespeeld, toch zeker de eerste twee minuten.
• Rolf Rûssmann: Als we hier niet winnen, dan spelen we toch minstens de grasmat kapot.
• Karl-Heinz Korbel (als trainer van Eintracht Frankfurt): De grootste fout die we nu kunnen maken, is de schuld bij de trainer leggen.
• Friedel Rausch: Als ik Martin Schneider nog langer opstel, dan gaan de mensen denken dat ik homo ben.
• Aleksandar Ristic: Als je 0-2 achter komt, is een 1-1 niet langer mogelijk.
• Dieter Nuhr: Bij de wereldbeker heb ik naar Oostenrijk - Kameroen gekeken: aan de ene kant exoten, vreemde cultuur en wilde riten, en aan de andere kant Kameroen.
• Mario Basler: Dat heb ik hem dan ook verbaal gezegd.
• George Best: Ik heb veel geld uitgegeven aan alcohol, vrouwen en snelle auto′s. De rest heb ik gewoon verbrast.
• Toni Polster: Ik kan niet meer doen dan schieten hé, maar er stond misschien wel 40 man op de doellijn.