Er mag al eens gelachen worden…

Oneliners

Hier wat droge humor, Ben Crabbé-achtig dus.

  • Arafat was zijn sjaal kwijt, hij had zijn yasser over gehangen.
  • Het Arabische woordje voor prostituée: een rammadam.
  • Amerikaanse buffels hebben iets bisonders.
  • Als hij niets anders te eten had, leefde Godfried van bouillon.
  • Die jongen Islam, Moslim.
  • Kwaliteitslingerie is bijzondergoed.
  • Frans Brood kwam van de bakker.
  • Jan met de pet volgt de kudde klakkeloos.
  • Eet meer Freud, dan blijf je Jung.
  • "Ik denk dat ik eens een bezemsteel." -"Als je maar niet die van Fiat".
  • Die malle dieven bezorgen Filip pijnen.
  • Mag je op zondag weekdieren eten?
  • Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel…
  • Claire coombs cooms claire.
  • Word bokser: meer kans op slagen.
  • Ik ging hem een trap verkopen, maar hij woonde op het gelijkvloers.
  • Roken: het blijft een teer onderwerp.
  • Lang leve de gesneuvelden!
  • English beer is like sex in a canoo: fucking close to water.
  • Doodgaan is stoppen met sterven.
  • Naar het schijnt kost een inenting tegen lepra stukken van mensen.
  • Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg wel terug.
  • We nemen als twaalfuurtje een half eendje.
  • Zouden gecloonde kinderen een rode neus hebben?
  • Na de dood van Maurice Gibb zullen de rest van de Bee Gee's wel een toontje lager zingen.
  • Bij het ongeval vielen 3 doden waarvan 2 ernstig.
  • De bultenaar besefte dat hij het ergste achter de rug had.
  • Alleenstaande dame zoekt zittend beroep.
  • De ontevreden klant sleurde het restaurant voor het gerecht.
  • Na die hevige regenval van de laatste dagen stond de migrantenwijk volledig blank.
  • We verwachten middagtemperaturen rond 12u.
  • Die losse vijs kon hem geen moer schelen.
  • Als je computer "RAM disc" vraagt, is dit geen werkwoord.
  • Om op schema te blijven moest de tandarts een tandje bijsteken.
  • Incest moet in de familie blijven.
  • Reeds twee maanden na de amputatie van zijn been steekt deze man op eigen houtje de straat over.
  • Na haar vermageringsproces vind ik Margriet Hermans nu toch maar een politiek lichtgewicht.
  • De barman was klein maar tapper.
  • Door zijn toedoen stond haar blouse open.
  • Van klok kijken wordt onze kleine wijzer.
  • Toen ik de prijs van de sla zag kreeg ik een krop in de keel.
  • Afslanktips: daar ben je vet mee.
  • Hij was dun van haar, zij dik van hem.
  • Van mensen, die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.
  • Je moet op tijd weten hoe laat het is.
  • Vrouwelijk schoon kan je nooit precies in cijfers achter de komma uitdrukken, want juist de afronding maakt het zo mooi.
  • De dode muis gaf geen klik.
  • Mirakels: in de kerk kan een deken lopen.
  • Roekoe zei de duif, roeduif antwoordde de koe.

Ken je taal!

  • CONTINENTEN = inenten op een delicate plaats van het lichaam
  • THEOLOOG = Theo vertelde de waarheid niet
  • UITZONDERLIJK = begrafenisondernemer op reis
  • PAPIER = zwaarlijvige Ier
  • ACHTERAF = min acht
  • MINISTER = heel kleine ster
  • KRAKELING = zoontje van een inbreker
  • PROFEET = professor aan tafel
  • ANTILOOP = middel tegen diarree
  • BEDACHT = naast bed nummer zeven
  • KAARSRECHT = recht om kaarsen te vervaardigen
  • MAGAZIJN = persoon die azijn lust
  • VERTROUWEN = op een afgelegen plaats trouwen
  • UURWERK = werk dat per uur betaald wordt
  • MINIMAAL = sobere maaltijd
  • PANAMA = vader eerst
  • KIESKEURIG = tand in goede staat
  • MISLEIDER = priester
  • POLITICUS = zoen van een politieagent
  • COMBINATIE = land met veel politievoertuigen
  • EILEIDER = autoritaire kip
  • KOEPON = nachtgewaad voor rund
  • MAKADAM = Schots voor kakmadam
  • MINNEKOZEN = West-Vlaams voor mijn neef
  • ONDERSCHEID = toeristenziekte
  • OORDEEL = lel
  • OVULATIE = overdonderend damesapplaus
  • PALING = vader van Chinees meisje
  • POSTWEZEN = kinderen van doodgebeten postbodes
  • SUPERDELUXE = onbetaalbare benzine
  • TOEZICHT = opletten met gesloten ogen
  • UITDRUKKING = einde van constipatie
  • UTERUS = Sovjet gyneacoloog
  • VERZUIPEN = drinken in het buitenland

Het volgende is wel wat zielig maar allé.

  • I was so poor growing up … if I wasn't a boy… I'd have had nothing to play with.
  • A girl phoned me the other day and said, "Come on over; nobody's home. I went over. Nobody was home."
  • During sex, my girlfriend always wants to talk to me. Just the other night she called me from a hotel.
  • One day I came home early from work … I saw a guy jogging naked. I said to the guy, "Hey buddy, why are you doing that?" He said: "Because you came home early."
  • It′s been a rough day. I got up this morning … put a shirt on and a button fell off. I picked up my briefcase, and the handle came off. I′m afraid to go to the bathroom.
  • I was such an ugly kid…When I played in the sandbox, the cat kept covering me up.
  • I could tell my parents hated me. My bath toys were a toaster and radio.
  • I was such an ugly baby…My mother never breast fed me. She told me that she only liked me as a friend.
  • I′m so ugly…My father carried around a picture of the kid who came with his wallet.
  • When I was born, the doctor came into the waiting room and said to my father, "I'm sorry. We did everything we could, but he pulled through."
  • I′m so ugly…My mother had morning sickness…AFTER I was born.
  • I remember the time that I was kidnapped and they sent a piece of my finger to my father. He said he wanted more proof.
  • Once when I was lost, I saw a policeman, and asked him to help me find my parents. I said to him, "Do you think we'll ever find them?" He said, "I don't know kid. There's so many places they can hide."
  • My wife made me join a bridge club. I jump off next Tuesday.
  • I'm so ugly…I worked in a pet shop, and people kept asking how big I'd get.
  • I went to see my doctor. "Doctor, every morning when I get up and I look in the mirror…I feel like throwing up; What's wrong with me?" He said… "I don't know but your eyesight is perfect."
  • I went to the doctor because I'd swallowed a bottle of sleeping pills. My doctor told me to have a few drinks and get some rest.
  • With my old man I got no respect. I asked him, "How can I get my kite in the air?" He told me to run off a cliff.
  • Some dog I got. We call him Egypt because in every room he leaves a pyramid. His favorite bone is in my arm. Last night he went on the paper four times - three of those times I was reading it.
  • One year they wanted to make me poster boy for birth control.
  • My uncle′s dying wish was to have me sitting in his lap; he was in the electric chair.
  • I'm so ugly, when I was born the doctor slapped my mother!

Leer Chinees in een paar minuten.

  • Are you harboring a fugitive?: Hu Yu Hai Ding?
  • See me A.S.A.P.: Kum Hia Nao
  • Stupid Man: Dum Gai
  • Small Horse: Tai Ni Po Ni
  • Your price is too high!: No Bai Dam Ting!!
  • Did you go to the beach?: Wai Yu So Tan?
  • I bumped into a coffee table: Ai Bang Mai Ni
  • I think you need a facelift: Chin Tu Fat
  • It′s very dark in here: Wai So Dim?
  • Has your flight been delayed?: Hao Long Wei Ting?
  • That was an unauthorized execution: Lin Ching
  • I thought you were on a diet: Wai Yu Mun Ching?
  • This is a tow away zone: No Pah King
  • Do you know the lyrics to the Macarena?: Wai Yu Sing Dum Song?
  • You are not very bright!: Yu So Dum
  • I got this for free: Ai No Pei
  • I am not guilty: Wai Hang Mi?
  • Please, stay a while longer: Wai Go Nao?
  • Our meeting was scheduled for next week: Wai Yu Kum Nao
  • They have arrived: Hia Dei Kum
  • Stay out of sight: Lei Lo
  • He′s cleaning his automobile: Wa Shing Ka
  • Your body odor is offensive!: Hu Man Go!
  • Phew, does this bathroom stink!: Hu Flung Dung?
  • We have a problem: Sum Ting Wong?

Het bewijs dat Duitse topvoetballers niet bij de slimsten op deze aardkloot zijn.

  • Thomas Häszlig;ler: Wij wilden in Bremen geen tegendoelpunt incasseren, en dat is tot aan de 1-0 ook goed gelukt.
  • Ingo Anderbrûgge: "Ik maak 70 % van de goals, en Wilmots maakt de overige 40 %"
  • Fritz Walter: Jûrgen Klinsmann en ik, wij zijn een goed trio. (wat later verbetert hij zich): Ik bedoel: een kwartet!
  • Andreas Möller: Ach, Milaan of Madrid, als ′t maar Italië is!
  • Roland Wolfahrt: Twee kansen, één doelpunt ; dat noem ik afwerken tegen 100 % !
  • Sean Dundee: Ik blijf in alle geval waarschijnlijk bij Karlsruher SC.
  • Thomas Häszlig;ler: Ik ben lichamelijk én fysiek in orde.
  • Marco Rehmer: Wij zijn naar hier gekomen en hebben gezegd: "OK, als we verliezen, rijden we terug naar huis"
  • Anthony Yeboah (bestraft voor natrappen): Ik wilde tegen de bal trappen, maar die was er niet.
  • Lothar Matthäus: het is belangrijk dat je 90 minuten lang met volle concentratie aan de volgende wedstrijd denkt.
  • Berti Vogts (voor Duitsland - Kroatië): Die Kroaten schoppen op alles wat beweegt, dus heeft ons middenveld niets te vrezen.
  • Berti Vogts: Seks voor de wedstrijd? Dat moeten mijn spelers zelf weten, maar onder de rust kan het niet.
  • Peter Neururer: We waren er overtuigd van dat we hier konden komen winnen. En zo hebben we ook gespeeld, toch zeker de eerste twee minuten.
  • Rolf Rûssmann: Als we hier niet winnen, dan spelen we toch minstens de grasmat kapot.
  • Karl-Heinz Korbel (als trainer van Eintracht Frankfurt): De grootste fout die we nu kunnen maken, is de schuld bij de trainer leggen.
  • Friedel Rausch: Als ik Martin Schneider nog langer opstel, dan gaan de mensen denken dat ik homo ben.
  • Aleksandar Ristic: Als je 0-2 achter komt, is een 1-1 niet langer mogelijk.
  • Dieter Nuhr: Bij de wereldbeker heb ik naar Oostenrijk - Kameroen gekeken: aan de ene kant exoten, vreemde cultuur en wilde riten, en aan de andere kant Kameroen.
  • Mario Basler: Dat heb ik hem dan ook verbaal gezegd.
  • George Best: Ik heb veel geld uitgegeven aan alcohol, vrouwen en snelle auto′s. De rest heb ik gewoon verbrast.
  • Toni Polster: Ik kan niet meer doen dan schieten hé, maar er stond misschien wel 40 man op de doellijn.

Homepage

Rubriek onderdelen

Over Wim

Wim Gielis is Business Intelligence consultant en Excel expert

Andere links